Hace mucho, ¡demasiado!, no escribo nada de este tipo, pero hoy estábamos en clase de poesía y al leer unos poemas, no sé, simplemente los engranes de mi cabeza de repente empezaron a funcionar (por fin). Esto va para una amiga (sí, para una chica), y no, no es que me sienta de esa forma por ella; es el simple amor platónico que se siente por una persona amiga.
Gracias a los que, por alguna razón me leen; espero que me dejen un comentario.
Volviendo de mi letargo que fue bastante prolongado (casi un mes sin escribir absolutamente nada. Ni para este blog ni mis historias), me he dado cuenta que escribir no es sólo por pasar el rato; escribir es plasmar tus sentimientos, exteriorizarlos, por que si de alguna forma las personas no se desahogan, terminaran asfixiándose. Y esta es mi forma de hacerlo; así que realmente fue muy duro. Este era un régimen auto impuesto, no para castigarme, ni mucho menos, pero sentía que debía encontrar una forma de valorar lo que realmente me gusta, lo que realmente importa. El fin de esto era reafirmar lo que significa para mí esto; sobre todo en este momento que debo tomar la decisión acertada, y soy el tipo de persona que teme, con cada paso que da, equivocarse. Sé que hacerlo es parte de la vida (una parte muy importante), pero también creo que, aún más importante es tomar la decisión acertada y sentirte feliz, satisfecho de que lo has logrado sin ninguna dificultad. Eso brinda más confianza de la que los demás creen. Desafortunadamente, no soy del tipo de persona que, cuando se caen se levantan con las fuerzas renovadas; por que yo siento -y temo- que si en algún momento de la vida me cayese, no podría levantarme jamás.
Hay realmente muchas, demasiadas cosas que me gustaría hacer en la vida; tantas, que no creo que pueda hacerlas todas. Obviamente hay que tener ambiciones, pero las mías son muchas y siento que desesperadamente me gustaría hacerlas todas, y si no logro hacerlas, definitivamente no haré ninguna y mi vida no será más que un botadero. Es ese tipo de momento en el que piensas muy ansiosamente que no hay ninguna otra alternativa "Vivir o Morir", y mil veces escogería la primera, pero no sé si realmente tenga la fuerza, la suerte o lo que sea que se deba tener para afrontar lo que significa esto. Puede que me contradiga y que suene tonto, pero incluso muchas veces pienso que, antes que tener que dar frente a todo, sería mejor no haber nacido.
Esto no es una carta suicida o algo parecido; y para que lo sepan, nunca he pensado seriamente el quitarme la vida; lo que trato de decir es algo como: "Si ya estoy aquí, habrá que hacer lo que se pueda". Es el simple pensamiento de la resignación a la vida. Pero la fuerza, necesariamente no viene con la vida; es algo que se debe encontrar y apropiarse de ella para que nunca lo abandone. Incluso hay gente que no logra hacerlo, ¿por qué unos sí pueden y otros no? Y yo quiero ser de los que sí la encuentren, quiero apropiarme de ella y enterrarle las uñas para que nunca me deje. Obligarla a estar siempre conmigo así sea a la fuerza (y esto de así sea a la fuerza suena gracioso; pero lo que digo es que no importa cómo, quiero hacerme con ella).
Esa fuerza no es un ente superior, no es algo que se encuentra por casualidad, es algo con lo que uno nace (aunque no seamos conscientes de ello), que está dentro de uno mismo y que hay que escarbar para encontrarla, y una vez que se logre irla alimentándola de ilusiones, de sueños, de metas, de ambiciones; de todas esas pequeñas cosas, por que si nos olvidamos de ella, se marchitará y a su paso, arrasará con nosotros mismos.
Sé que todo es demasiado ambiguo, sé, también, que no tengo las cosas claras. Pero todo lo que quiero es ser yo misma y estar alegre de serlo, y que no queden espacios para lamentaciones.
Es un test muy bueno. Creo que me definió perfectamente; espero que a los que lo quieran hacer les salga algo con lo que estén a gusto. Por mi parte, sí, completamente.
Aquí la página, el completo es de 153 preguntas; pero aquí el que es gratuito que es de 36:
El tipo sensible, reservado, expresivo, dramático,
ensimismado y temperamental
Miedo básico: no tener identidad ni importancia personal Deseo básico: descubrirse a sí mismo y su importancia; crearse una identidad El tipo Cuatro con ala Tres: "el Aristócrata" El tipo Cuatro con ala Cinco: "el Bohemio"
Resumen de Perfil del Tipo de Personalidad Cuatro
Sanos. Los tipo Cuatro sanos son individuos introspectivos, conscientes de si mismos, eternos buscadores de su "ser interior" que siempre están en contacto con sus sentimientos e impulsos internos. Son sensibles e intuitivos respecto a sí mismos y a los demás así como compasivos, atinados, discretos y respetuosos. Los tipo Cuatro sanos tienden a ser autoexpresivos, muy personales, individualistas, siempre fieles a sí mismos, emocionalmente honestos y auténticos. Tienen una visión irónica de la vida y de sí mismos; pueden ser serios y graciosos, vulnerables y fuertes en su interior. En su mejor estado: muy creativos en lo que respecta a la expresión personal y universal; es posible que esta creatividad se manifieste en una obra de arte. A nivel personal se vuelven regeneradores y autorenovadores. Tienen una cualidad autocreativa capaz de transformar sus experiencias en algo valioso.
Promedio. Los tipo Cuatro promedio dan una orientación artística, estética y romántica a la vida revelando sentimientos personales a través de algo hermoso. Intensifican la realidad mediante la fantasía, la imaginación y los sentimientos apasionados. Para estar en contacto con los sentimientos, interiorizan todo y toman todo de manera personal; sin embargo, se vuelven hipersensibles, introvertidos, tímidos, ensimismados y malhumorados, incapaces de ser espontáneos o de "salirse de sí mismos." Se mantienen al margen para proteger su autoimagen y para "ganar tiempo" para así poder ordenar sus sentimientos. Poco a poco empiezan a sentir que son diferentes a los demás y sienten que no pueden ser felices como todas las demás personas. La autocompasión y la envidia los conduce a distintas clases de autoindulgencia, a convertirse en seres decadentes y a revolcarse en un mundo de sueños, ilusiones y expectativas poco realistas. Asimismo, se vuelven poco prácticos, improductivos, ineficaces y muestran actitudes rebuscadas.
Malsanos. Cuando sus sueños fracasan, los tipo Cuatro malsanos se enfurecen consigo mismos, se deprimen, se avergüenzan de sí mismos y se aíslan de los demás debido a las autoinhibiciones así como a la parálisis emocional. Cargan con una profunda fatiga así como con serios desórdenes mentales; emocionalmente están "bloqueados" y son incapaces de trabajar o funcionar; desarrollan un abismal sentido de futilidad e insensatez. Agobiados por un autodesprecio delirante, odio a sí mismos, autorreproches, pensamientos morbosos y atormentados por sus fracasos, todo se convierte en una fuente de autoacusaciones dañinas. Al sentirse inútiles y desesperanzados, se afligen mucho y se autodestruyen. Es posible que abusen del alcohol o de las drogas. En casos extremos, es probable un colapso emocional e incluso el suicidio.
Motivaciones clave. Desean expresarse así como tener la oportunidad de afirmar su individualidad. Quieren crear y rodearse de cosas bellas; también mantener ciertos estados de ánimo y ciertos sentimientos. Desean ser capaces de abstraerse para proteger su autoimagen, cuidar las necesidades emocionales antes que cualquier otra cosa. Necesitan atraer a un "salvador".
Ejemplos. Ingmar Bergman, Alan Watts, Sarah McLachlan, Alanis Morrisette, Paul Simon, Jeremy Irons, Patrick Stewart, Joseph Fiennes, Martha Graham, Bob Dylan, Miles Davis, Johnny Depp, Anne Rice, Rudolph Nureyev, J.D. Salinger, Anaïs Nin, Marcel Proust, Maria Callas, Tennessee Williams, Edgar Allan Poe, Annie Lenox, Prince, Cher, Michael Jackson, Virginia Woolf, Judy Garland , "Blanche DuBois."
Me gusta la música. La buena música. ¿A quién no le gusta la música? No me declino por un género; puede que hoy esté escuchando punk o metal puro y duro y mañana o pasado jazz o incluso música clásica. También puede que incluso no entienda (en algunos casos) lo que dicen, pero para mí, la melodía misma lleva un mensaje qué transmitir, alegría, melancolía, amor y odio en estado puro por partes iguales y por eso, para mí, la música siempre ha ocupado un espacio en mi computadora, en mi habitación, en mi mp4, pero sobre todo en mi alma. Es alimento y muchas veces purificación, olvido y desahogo. No puedo definir el papel tan importante de ella y tampoco puedo concebir el simple hecho –absurdo, lo sé- de que nunca hubiera existido. Todos viviríamos más estresados, con menos formas de expresión libres y los músicos trabajarían en hamburgueserías, vivirían aún con sus padres o bajo un puente, en la carretera fumando hierba, ó, simplemente harían otra cosa; de algo deberían subsistir ¿no? A lo que pretendo llegar es que, no es simple música, significa el trabajo, los pensamientos, los ideales y los sentimientos de las personas, para que, quienes las escucharan se sintieran a gusto y comprendieran lo que deseaban transmitirles, como un legado milenario.
En mi caso no puedo citar grupos o solistas favoritos por que soy muy indecisa y como dije impredecible en estos casos, simplemente puedo decir que me gusta la música y punto. Y sin importar qué, no creo que esto cambie nunca, incluso cuando este arrugada como una pasa.
Las gotas frías golpeando como agujas enterrándose en la piel, en la carne y en el alma. La impedida lengua congelada y los ojos cegados de oscuridad resbalandose por la cara pálida y las manos huesudas temblando sostienen un cigarrillo apunto de extinguirse.
La ansiedad dibujada en la cara y el miedo asoma en las pupilas opacas.
Piensa en todo. Se pregunta por qué tuvo que pasarle a ella; como cualquier desgraciado.
Y recorre el sendero que tanto conoce, esta vez sola, por que la otra persona no volverá nunca, y ella lo hace en su lugar. El calor del cigarrillo es un sustituto de la mano que antes sostenía y de los labios que estrechaban los suyos.
Sube el rostro y aún no para de llover; este será por siempre un momento melancólico, pero ella ha decidido seguir. Después de todo sigue viva.
Pelo despeinado, piel marmólea, ojos profundos. Todo hace parte de algo que no existe. Una figura divina, taciturna e invernal. Aliento helado, dedos huesudos apretando mi garganta hasta la muerte. Pero todo es bello y doloroso; la fantasía de un masoquista. Mi fantasía. Inexistente como el cielo púrpura y la nada bajo mis pies, la gravedad cero y el corazón detenido por un instante eterno. La sombra de una sonrisa atravesando un rostro y la uñas plateadas arrancando la piel y la carne; la sangre resbalando y el punzante dolor inexistente. La paz y la agitación entremezcladas, la vida y la muerte disputandose por un cuerpo vacío y un alma putrefacta.
Y después de todo la nada, la soledad absoluta y la ceguedad inevitable.
El azul oscuro y el negro combinado son los únicos colores verdaderos. La única compañía y el único dolor. ¿Por qué he tenido que vivir, triste agonía? Pero el rojo es éxtasis, es violencia y es pasión impregnada en mi garganta, saboreada por mi lengua y extirpada bruscamente de un corazón. Es una estaca al corazón, el shock definitivo de la muerte y la agonía de la saciedad confinada de otra vida. Una mejor y más corta.
Já, enserio, esto es algo completamente optimista por que, ¿quién querría leer los delirios de gente aburrida como yo?, no, mas bien hablo por mí misma. Yo soy la aburrida. La gente concuerda en eso, pero el problema no es que sea o no aburrida, es que me gusta, y eso sí que es raro.
Como si fuera raro, sí cómo no, como si cada uno no fuera una rareza aparte y muy, pero muy distinta en cuanto a los demás. Como si, en algún momento de la vida alguien no haya rogado por espacio por que se sentía ahogado. Pues eso me pasa; me agobio muy fácilmente y la mejor forma de estar en paz es aislarme, ¿pero al final todo no se empieza a acumular? Claro que sí, y créanme, eso es mucho peor, por que piensas que estas sola y que tú puedes sola. Tonterías. Todos necesitamos de los demás. Unos más que otros, pero eso igual no importa. En fin, las cosas empiezan a empeorar y cada vez que sentía que debía desahogarme no había nadie para hacerlo y la idea de hablar con la pared no es muy divertida. Así que empecé a cuestionarme por cada una de las cosas que hacía o veía y funcionó, por corto tiempo, claro. Era una especie de conversación en mi cabeza y las preguntas obtenían la respuesta que yo quería oír; pero eso no es bueno, por que algunas veces es mejor ver las cosas en otra perspectiva, en la de alguien más, como un simple espectador. Pero claro, eso es completamente imposible, por que el protagonista de ese espectáculo eres tú mismo.
Y de ahí viene esto. Primero me dije "estas loca" y luego concilie "mucha gente lo hace". En fin, la cosa es que he estado intentar desahogarme probando métodos y este, por supuesto, es uno de ellos. Pero no he descartado los demás.
Cambiando de tema, la verdad no sé si llegaran respuestas, o incluso es bastante improbable que alguien encuentre este blog entre tantos que hay; pero como dije, esto de por sí -escribir, quiero decir- es ya bastante optimista, así que no me hace daño ser un poco más. Si hay alguien que lo lea y le interese aunque sea un poco, me gustaría que me lo dijera. Siempre me ha gustado la idea de que la gente opine sobre las cosas.
